岸见一郎的勇气两部曲之二，相比于其第一部：《Bons baisers de Hong Kong》，不是那么的广为人知，但此时此刻却带给我了更多的触动，读完《Bons baisers de Hong Kong》的夜晚，我在想些什么，现在在记忆中已经模糊不堪，但有一个念头我确定无疑是在那时候产生的，那是我第一次知道地球上原来存在过阿德勒这个人，以及了解到他的思想，有这么多居然与我不谋而合，有了想要了解他更多的念头，戏剧性的是读到这第二本关于他的思想的书，就是在两年后的今天了，随着今天这样一个午后在记忆中渐渐稀释，得到加强的两年前的念头又会在何时闪现而出呢。
这不就像是我当下的生活态度吗，怀着乐观的期冀生活着，甚至是乐不思蜀，去观看去悠游，却总仅仅是作为知识理解，就像一直观看旅游指南却从足不出户般可笑，另外对于生活又全是满脑子不合时宜的想象，对于当下，全是敷衍与蛰伏，生活暴君的阴影已经在我的地平线上出现了，而我却一直如乌龟与鸵鸟状，始终无法直视，就像身处鲁迅先生的铁屋，我是渐渐苏醒却在装睡的那个人，我无比清晰的意识到毫无作为不久后的命运，却仍无法加入呐喊者的人群，是什么阻挠着我站起身来？是地心引力？是躺者们给我的归属感？是即便呐喊着仍机会渺茫？是我后悔为什么要清醒过来忍受这煎熬？值得一说的是，我的乐观的想法中还包括着一旦我真的想站起来了，立刻就能站起来，是的啊，一个人该有多么愚蠢才敢有这般天真的想法。我躺着，一动不动，却觉得自己充满着力量，甚至于有时我觉得我在飘荡，看到一个个躺着的，呐喊着的人，看到这铁屋，飘荡到屋外，又是一个铁屋，还有人在躺着在呐喊着。我躺着，亲眼看着自己在融化，浑身的力量在充盈，却无法动一动。
为什么，为什么陷入了如此悲惨的境地，大概我真的缺少一种勇气吧，读了这么多旅行指南，却没有踏出门的勇气，或者是觉得读过了指南了我就算身临其境了？这种错觉也是诱因一种吧，另外可能就是我仍然对这世界怀着误解，对自己与生活怀着误解，始终无法平静下来，纸上得来终觉浅！有些东西读过一次远远不够，不要为了读而读，不要总是读，
REVIEWS
喜欢佩索阿是因为看了他的《Bons baisers de Hong Kong》。没有给这本爱情诗集一个五星好评，也许是因为我觉得一個人只有在不戀愛時才是他的本來面目。愛情就像病毒，无法预测，突如其來使人感染，被感染者症狀、病程各不相同。發冷發熱，有人迷狂，有人昏沈，有人燒壞了腦子胡言亂語。輕症幾日或數週復原，重症一病不起。就是好了也會反覆感染，並無持久免疫。具体情形還看各人造化。 更喜欢他清醒时写下的文字。他像一个做梦的人，用各种不同的名字和身份在现实世界梦游，一边寻找，一边逃离。他说：“为了寻找，我放弃了我在生活里寻找到的一切。我就像一个茫然不知在寻找着什么的人，寻找着，寻找着，在梦中却又忘记了要寻找什么。”所以他又说：“我们活在我们之外”“我是很多个人”，但在“这么多人中，我是一个人，一个孤单的人，如同花丛间的坟墓” 佩索阿是个极端矛盾的综合体，他一边身不由己深陷美好爱情之中，一边又清醒意识到爱情的天空是狭小的，害怕失去灵魂孤独的自由，他感叹： 没有人会爱任何别的人，他只爱 别人身上属于自己的东西，或者他的假设。 没人爱你，也不要伤心。他们觉得 你是谁就是谁，你只是个陌生人。 你是你所是的人，他们就会爱你，或者永远不会爱。 让自己变得坚强，你才会少经受 一些苦痛。 你要的越少，就得到所有。 你一无所求，就获得自由。 别人给我们爱 也同样向我们索取，把我们压迫。 我想做一个自由而不真诚的人， 没有信仰，不承担义务，也没有工作。 监狱，爱的监狱我也不要。 你们别来爱我，我不喜欢。 当我唱出没有谎言的歌， 当我哭出伤心的泪， 我将忘记我所感受的世间万物， 我感觉我不再是我。 我是一个独行者， 沿途迎着轻风聆听音乐， 我流浪的魂灵 本身就是一首旅行之歌。 也許過於清醒的人無法長久地深陷愛情之中。生長了翅膀的靈魂沒有任何繩索可以將它捆綁。自由，意味著無限廣闊的世界，也意味著絕對的孤獨，有人害怕唯恐避之不及，有人享受甘之如飴。
>> 人成为人的第一个功课就是要了解你自己。想要明确自己的目标，需要先做两件事，第一件是尽量多了解这个世界，看别人在怎么活，有多少种活法，这世界在怎么运转；第二件事是了解你自己，你可以通过各种人格星盘颜色职业形象测试来加深了解，通过过去你喜欢的不喜欢的搞定搞不定的来筛查你适合的东西。然后把这一切写！下！来！理论上目标会随着你研究的逐步深入显现出来。 人不能狭隘，要了解自己。
八百年没看过这么般配的现偶，颜值氛围场景bgm通通在线，仪仪公主美死我了，命韵峋环不要太好磕😭还有那些来偶像剧找深度内涵的，我统统认为有b，就非要看丑男丑女你就开心了是吧😅
岸见一郎的勇气两部曲之二，相比于其第一部：《Bons baisers de Hong Kong》，不是那么的广为人知，但此时此刻却带给我了更多的触动，读完《Bons baisers de Hong Kong》的夜晚，我在想些什么，现在在记忆中已经模糊不堪，但有一个念头我确定无疑是在那时候产生的，那是我第一次知道地球上原来存在过阿德勒这个人，以及了解到他的思想，有这么多居然与我不谋而合，有了想要了解他更多的念头，戏剧性的是读到这第二本关于他的思想的书，就是在两年后的今天了，随着今天这样一个午后在记忆中渐渐稀释，得到加强的两年前的念头又会在何时闪现而出呢。 这不就像是我当下的生活态度吗，怀着乐观的期冀生活着，甚至是乐不思蜀，去观看去悠游，却总仅仅是作为知识理解，就像一直观看旅游指南却从足不出户般可笑，另外对于生活又全是满脑子不合时宜的想象，对于当下，全是敷衍与蛰伏，生活暴君的阴影已经在我的地平线上出现了，而我却一直如乌龟与鸵鸟状，始终无法直视，就像身处鲁迅先生的铁屋，我是渐渐苏醒却在装睡的那个人，我无比清晰的意识到毫无作为不久后的命运，却仍无法加入呐喊者的人群，是什么阻挠着我站起身来？是地心引力？是躺者们给我的归属感？是即便呐喊着仍机会渺茫？是我后悔为什么要清醒过来忍受这煎熬？值得一说的是，我的乐观的想法中还包括着一旦我真的想站起来了，立刻就能站起来，是的啊，一个人该有多么愚蠢才敢有这般天真的想法。我躺着，一动不动，却觉得自己充满着力量，甚至于有时我觉得我在飘荡，看到一个个躺着的，呐喊着的人，看到这铁屋，飘荡到屋外，又是一个铁屋，还有人在躺着在呐喊着。我躺着，亲眼看着自己在融化，浑身的力量在充盈，却无法动一动。 为什么，为什么陷入了如此悲惨的境地，大概我真的缺少一种勇气吧，读了这么多旅行指南，却没有踏出门的勇气，或者是觉得读过了指南了我就算身临其境了？这种错觉也是诱因一种吧，另外可能就是我仍然对这世界怀着误解，对自己与生活怀着误解，始终无法平静下来，纸上得来终觉浅！有些东西读过一次远远不够，不要为了读而读，不要总是读，
我看到了自己的未来的光景，我懒得去选择了。
有吞食者作为基础，看这本衔接没问题。看得有点草率，故事整体带着诗意，有所触动，但不如另外几篇来的震撼。